miércoles, 27 de octubre de 2010

NOU BARRIS: Forja de actitudes y memoria imprescindible

A pesar de que actualmente vivo en el barrio "pijoteras" de Front Maritim del Poblenou (Barcelona) desde hace unos 10 años, me sigo considerando como un tipo de NOU BARRIS. Nadie se lo explica. Será porque lo he mamado durante 30 años, o porque me he criado allí o porque a las deficiencias le acabas cogiendo cariño, esas mismas que te hacen agudizar el ingenio, pero sigo siendo de Nou Barris sin vivir allí.

Cuando me hablan de "fet diferencial" y sin negar cualquier otro que se os pueda ocurrir, enseguida me viene a la mente mi antiguo barrio y su "fet diferencial", y es que para bien o para mal, en Nou Barris teniamos formas de hacer peculiares, pero con mucho fondo. Creo que somos el barrio de Barcelona con más Plataformas por metro cuadrado (plataformas de Solidaridad de esto y lo otro, Plataformas Anti-no sé-qué, Plataforma Pro-lo-que -sea ...), y es que un barrio con todas las deficiencias habidas y por haber, era un campo de cultivo para naciera la semilla para reinvindicar de todo (lo que faltaba era tiempo, no causas que sobraban).

Recuerdo, que cuando hacías un acto, que por supuesto empezaba tarde (pero no un cuarto de hora... a veces una hora) , firmaban 50 entidades y en la reunión preparatoria eramos 10 y es que varias personas (ellas solitas) ya eran tres o cuatro entidades a la vez. Así que fuera la plataforma que fuera, o el sarao que fuera o la historia que fuera, casí siempre se veían las mismas caras. A pesar de que siempre todo era abierto al todo el mundo, había gente que no por sus ganas de figurar, sino por sus ganas de hacer, estaba en todas las "fiestas". Muchas veces se juntaba de lo más variopinto desde los abuelos de 80 años hasta los jovenes más punk.

Creo que esa actividad compulsiva en participar y mejorar las cosas, se fue conviertiendo en actitud vital. Pediamos a gritos ser lo protagonistas ACTIVOS de nuestros anhelos, y por eso, somos muchos los "inmigrados" de Nou Barris que nos hacemos notar en nuestros nuevos lugares de acogida estando en las movidas que van saliendo en los actuales barrios o poblaciones que nos acogen. A estos lugares de acogida, aportamos las mismas ganas y compromiso que uando estabamos en NOU BIRRAS, pero también una determinada forma de hacer las cosas, entre otras cosas, no irnos con demasiados remilgos y formalidades (las justas).

¿por qué digo todo esto?. Porque os voy a dejar un reportaje sobre el Barrio de Roquetas (uno de los muchos barrios de NOU Barris). Memoria Historica con mayusculas. Allí vereis cómo se construyó un barrio de la nada con el esfuerzo de todo el mundo y cómo esas formas típicas que comentaba antes se hacian notar (construir el alcantarillado, secuestrar un autobus, desmontar una planta asfaltica...), bueno y otras que no se comentan porque ocurrieron en otros barrios colindantes como la tomatada a Cullell o la huevada a Fraga, las manis del Bloque Fantasma (cuando hacian la Ronda de Dalt), las luchas para que pusieran semaforos, las agresiones de la Guardia Urbana y los "maderos" a los Pesaos, el actualmente y merecidamente mediático Pare Manel...

Lo dicho: Os dejo el video (aviso, dura 26 minutos) , y así quizá nos (me) entendáis un poco y veáis cómo se forjaron nuestras formas de "típicas" de Nou Barris ... y cómo no, nuestro fondo.

¡¡Espero que dicha actitud perdure!!





domingo, 24 de octubre de 2010

¿y si hubieramos nacido gatos?


...¿O hubieramos nacido africanos pobres? , ¿o hubieramos nacido mujer (por ejemplo en Afghanistan)?, ¿o si hubiesemos nacido discapacitacitados en la India?; o¿ nacidos homosexuales en algunas regiones de America Latina?; ¿o nacido como inmigrante en un país que no te quiere...?

Seguramente todos y todas deberiamos soportar la misma clase de intolerancia que estos gatos y necesitariamos la misma sensibilidad para reconfortarnos.

Os dejo la pregunta y el video, me llega al alma:



martes, 19 de octubre de 2010

El jurado del Festival de cine SITGES reconsidera su veredicto gracias a RAMONCIN

Por aclamación popular y a la bulgara se ha cambiado el fallo al film ganador del último festival de cine de terror de Sitges (entregado este fin de semana) y se ha otorgado por unanimidad a Ramoncin por un video en que este artistazo interpreta la canción Come as you are, un tema clásico del grupo Nirvana. Es, sencillamente, insuperable.

La tragedia ocurrió el pasado 16 de julio, durante la fiesta del 25 aniversario del programa de TV3, Tarda Tardá, de Jordi Tardá, en la sala Luz de Gas, de Barcelona . Esa misma noche también actuaron Sidonie, Los Rebeldes, Burning y Marky Ramone. Pero todos quedaron eclipsados por la estremecedora versión de Ramoncín.

Cuesta creer que en tan poco tiempo, 3 minutos y 40 segundos, se comentan tantas tropelías musicales. Además de desafinar como si no hubiera mañana desde el primer segundo, El Rey del Pollo Frito se olvida la letra de la canción (minuto 1:40), aúlla (1:55), se echa un bailecito inadecuado para una joya del grunge (2:20) y más tarde (2:35) directamente se inventa la letra.






Las primeras reacciones tras ver el video no se han hecho esperar: Kurt Cobain, lider de Nirvana , que se suicidó en 1994, ha declarado desde el más allá a través de un medium "Pedir derechos de autor por semejante bazofia sería injusto... yo lo que quiero es una indemnización por daños y perjuicios!!!" Más contundente ha sido el presidente norteamericano Obama, ya que tras visionar el video ha amenazado a España con bombardearla, si no entrega a semejante terrorista musical a la justicia. "Vamos a reabrir Guantamano para ponerle un mono naranja y un bozal a Ramoncin. No vamos a dejar el mundo amenazado por esta arma de destrucción masiva" ha dicho una fuente del gobierno norteamericano. Iran, Corea del Norte y las Seychelles secundan la posición de los EEUU, y no se descarta que el Consejo de Seguridad de la ONU diga algo al respecto... Por su lado, el gobierno chileno ha ofrecido la Mina del Pozo de San Jose (donde se han pasado tres meses 33 mineros) como ubicación para que Ramoncín siga su carrera musical. Por su parte la familia de Ramoncin ha dicho "Estamos cagados de miedo", al anunciar el cantante que después de la comida de Navidad los villancicos los va a cantar él solito a capela. Por si las moscas, los pastorcillos y el niño Jesus ya han evacuado Belen y los peces se han tirado al vino y al whiski, en vez de beber agua en el río.

domingo, 17 de octubre de 2010

Terror en el ambulatorio

La historia que voy a contar podía ser perfectamente el guión de una película de "miedo", de esas que compiten en el Festival de Sitges. Ocurrió en el ambulatorio (ahora le llaman CAP, Centre d'Atenció Primaria) de al lado de casa.

Érase una mañana cualquiera, y el chico guapo de la pelí (o sea yo) fue a vacunarse de la gripe como hace cada año. Al ser un chico tan dulce, es decir, un diabético de mierda, debo vacunarme como grupo de riesgo para evitar que una simple gripe me ponga a parir. La vacuna no la cura, ni asegura que no la contraigas, pero ayuda a que los efectos no sean tan fuertes.
Como hago cada año, pido hora, cita previa, una semana antes, y desde el CAP me dan para las 12.33 horas de un viernes. Llega ese viernes, y salgo de casa a las 12:29, llegando al CAP, a las 12:30.

Allí me encuentro unos 40 abuelos de edades aproximadas entre los 70 y los 100 años que al llegar me miran muy mal. Eran abuelos que tenían las conversaciones típicas de ambulatorio, que si todos los políticos roban; que si la Pantoja era una guarra y Paquirri ¡¡un santo que lo engatusaron!!; que si Belen Esteban es algo maleducada, pero dice las cosas como hay que decir... De hecho, por el volumen de las conversaciones y los argumentos o los derroteros que tomaba el debate, creí que aquello no era un CAP, si no más bien, una Convención del Partido de Belen Esteban (¿sabeis que le dan una intención voto del 7%, situandola como tercera fuerza en unas hipoteticas elecciones?) , y que todos aquellos abuelos eran los delegados haciendo el programa electoral para las próximas elecciones Generales.

A las 12:33 sale un pobre hombre, el enfermero, de dentro del despacho donde nos inyectan las vacunas y dice dos nombres. El de una señora y el mío, junto a una frase que marcaria el curso de los acontecimientos: ¡¡Son los siguientes!!

En ese momento los abuelos al unísono (salvo la señora que citaron delante mío), cual jauria salvaje, se enfrentan al enfermero. ¡¡¡¡¡Llevamos aquí desde hace una hora!!!!.

El enfermero extrañado dice: ¿a qué hora tiene cita ustedes?

Se escucha más o menos, un rosario de horas que si a la una , que si a la una y cuarto, que si a la una y cinco.... Muchas, pero ninguna anterior a las 12.33. Así que el enfermero sin ser consciente de lo que va a decir dice: ¡¡¡Pero si todavia NO es su hora!!! ¡¡No les toca hasta de aquí un rato!!

Con esa provocación sólo logra que los abuelos lo pongan a parir , y se escuchen todo tipo de argumentos del tipo, aunque sobre todo el repetido ¡¡¡Pues llevamos una hora esperando!!. Ellos saben que aunque sea un argumento repetido es demoledor, y cuanto más repetido más demoledor. Ante la postura inflexible del enfermero los abuelos agudizan el ingenio, y salen otros argumentos...¡¡en el CAP de Lope Vega (es el otro cap del barrio) no va con hora, va por cola!!! ¡¡Tengo que ir a buscar al nieto!! y el argumento de los argumentos (me quedé petrificado cuando lo escuché)... ¡¡es que en el bar me aburria y además luego ya iré toda tarde !!

El enfermero y la primera señora entran al despacho. Apoyado en la pared esperando para entrar, m e dejan allí solo, contra todos aquellos Holligans geriatricos ávidos de sangre. Durante 30 segundos hay silencio. Es la calma que precede a cualquier tempestad. Hasta que una abuela que no tiene nada mejor que hacer dice ¿y porque tiene que entrar ése si acaba de llegar?.

Bueno, bueno, bueno. Me pusieron a parir. Entre una de las muchas lindezas que me soltaron, estaba si yo era "amante de la que pincha" (¿no era un hombre?¿de dónde sale el "la"?), "que si el año que viene como iban a cobrar un euro por pincharse que ya no vendrían porque se iban a morir antes", "vaya tonteria lo de pillar hora", "lo de hora es para las estadisticas, pero no vale"etc, etc...

Por suerte un minuto despúes me rescata el enfermero y me mete para el despacho. Me picha, mientras me dice que lo que ocurre fuera es el pan de cada día.

Me despido de él, deseandole mucha suerte. Es un valiente. Abre la puerta, y me alejo, mientras de fondo escucho dos nombres más y una bronca descomunal , que supongo que empezaria con ¡¡Llevamos una hora esperando!!. Son las 12:36

En la calle, ya a salvo, imaginé columnas de humo saliendo del ambulatorio, como salían de los conventos en la Semana Trágica de Barcelona, mientras los abuelos encañonaban a los enfermeros del CAP, diciendo ¡¡el CAP ya es nuestro!! y izando una foto de Belen Esteban en mastil.

No quiero ni pensar las burradas que se podían haber escuchado , si nuestro protagonista, en vez de ser cuarenton de "buen ver" y catalanet, hubiera sido inmigrante...

Da miedo ir al ambulatorio.

domingo, 10 de octubre de 2010

100 economistas metidos a econolistos o cómo prostituir la profesion de economista


Durante esta semana 100 economistas con trabajo fijo, con muchos años de antigüedad, con nóminas superiores a los 3.000 euros mensuales y con empleos seguros de esos que no les van a aplicar Reforma Laboral que valga, durante el resto de su vida, han tenido la poca vergüenza de decirnos a los demás españolitos mortales , que se debemos alargar la edad de jubilación a los 67a ños por lo menos y que para calcular nuestra pensión debemos hacer como los suecos, es decir, que se debería contar y tener en cuenta toda nuestra vida laboral. Reclaman que la decisión no la discutan ni la decidan los políticos (buenos o malos, pero podemos votarles) , sino los expertos (como ellos, que son por la gracia de Dios)

Paradójicamente estos 100 individuos, llamados "expertos" según las TV (las mismas fuentes contrastadas que llaman a Belen Esteban , "princesa del pueblo") , se hicieron los suecos sobre una serie de detallitos "sin importancia" en el analisis como:


  • No comentaron que en Suecia NO hay apenas temporalidad (no llega al 4%) a diferencia de España, donde el 25,6 % de las y los un currantes va pasando de un contrato, al paro i de ahí a otro contarto; ¿es sobre esta base que se va calcular las pensiones? ¿no habrá que acabar con la temporalidad primero?

  • Omitieron que el salario medio sueco (esos sobre los que se va calcular la pensión) es de aproximadamente 2.500 euros al mes, mientras que el salario medio de los subditos de Belen Esteban es de algo menos de 1.700 euros al mes .(1.400 euros si eres subdita con "a"). También se les olvidó comentar la dispersión salarial de la sociedad española , existiendo un 60 % de las y los currantes (de los que trabajan, no cuento a la gente en paro) que cobran 1000 euros o menos al mes (por lo que todavia lo de comparar las medias suecas y española sale todavia más escandaloso). ¿cual va a ser la pensión de ese 60 % de la población currante?) . ¿no habría que aumentar los salarios antes? Así , igual la demanda interna (el consumo) se dispararia un poco y saldriamos todo el país de la crisis, al crear actividad economica por más demandantes y con más poder de compra de productos y servicios

  • Se les olvidó decir que Suecia tiene una tasa de desempleo del 8,3 % (están muy preocupados los suecos pues siempre solía ser sobre un 6,5 %) mientras que España tiene un 20,3 %. ¿alguno de estos 100 monstruos me puede explicar cuál va a ser el calculo de la pensión de ese 20,3% de la población? ¿Cero? ¿no sería mejor acabar con el paro antes de ponerse a calcular pensiones de cero euros a 4 millones y medio de parados?

  • Pasaron por alto el detalle que las prestaciones sociales a los jubilados suecos están años luz de los prestaciones a los jubilados españoles. Esas prestaciones son lo que se llama salrio indirecto. Pues el salario indirecto de un o una jubileta español es sensiblemente inferior. De hecho un sueco tiene pagada la asistenta que le viene a limpiar o a cuidar a su casa, por poner algún ejemplo que entienda todo el mundo. ¿no habría que equiparar ese "salario indirecto" también , si vamos a tener la misma forma de calcular el salario "directo" en forma de pensión? La rigurosidad del analisis económico exigiria que así fuera.

  • Por último, nos insultaron a toda la gente que somos economistas haciendo más unas conclusiones por encargo que un estudio serio. Obviaron un concepto basico que hay que tener en cuenta cuando se hacen predicciones a largo plazo. Se olvidaron, nada más ni nada menos que del progreso tecnico y de los aumentos de productividad. Me explico. Con los argumentos que dan los 100 expertos, la abolición del trabajo infantil, los 30 días de vacaciones o las propias pensiones hubieran sido historicamente inviables, ya que liberando de trabajar a niños menores de 16 años o a gente durante 30 días, la producción total actual comparada con la de hace 100 años (cuando si que existian) deberia ser menor. No sólo no es menor, si no que la producción es infinitamente superior. La explicación es que hace 100 años a pesar de que trabajaban los niños, no habia vacaciones, las jornadas eran de 16 horas y no se pagaban pensiones a nadie; la productividad era menor, ya que la tecnologia era más ineficiente que la actual. Por lógica es de esperar que la tecnologia mejore en los próximos 50 años y que las empresas sean más productivas con menos horas de trabajo. Esa disminución de horas, traducido en dinero, es de donde sale , no sólo nuestras pensiones, si no el reparto del trabajo (reducción de jornadas). Esto es un analisis económico dinámico, y no estático como han hecho los 100 econolistos.

Con todo esto quiero decir, que los economistas debemos estar siempre al servicio de la gente (por complicado que sean los retos y las variables de los problemas planteados) y no al revés, la gente al servicio de los economistas, perdón , de quien los financian. Hacer eso es hacer trampa, pues no encontrariamos la solución a los problemas, si no más bien, seria una mera busqueda de justificación de nuestra solución, sea cual sea el problema.

Me empezaré a creer lo que dicen estos 100, cuando se despidan ellos mismos de la Facultad, se calculen una vida laboral con 1000 euros al mes de renta y se pongan la pensión resultante como vitalicia... En el método cientifico, no hay nada como la praxis, para comprobar la veracidad de las teorias y si tan seguros están, que empiecen por ellos mismos.

Me cagueeenn....Todos los economistas NO somos como esta gentuza, que creen que quien está en paro, con contrato temporal o cobrando una miseria es porque quiere.

viernes, 8 de octubre de 2010

Un garrulo en el Parlamento Europeo


Desconozco si conoceis o recordais alguna película de Paco martinez Soria haciendo de pueblerino recien llegado a la gran ciudad, pero mi periplo en el Parlamento Europeo recordaba mucho a esas escenas.¡¡Mira eso!!!, ¡¡¡Mira lo otro!!!.

Para alguién como yo, tan exógeno a los Parlamentos (de hecho no he estado nunca ni el Congreso ni en el Senado y sólo una vez en el Parlament de Catalunya), todo le parecia a juguete nuevo en mano de niño. Actitud muy diferente a la delegación de jovenes griegos del Grupo Popular que eran una mezcla entre niños salidos del colegio de harry Potter y usuarios del puente aereo: Trajeados, repeinaditos, guapos... e insulsos.
A pesar de estar convidado para realizar una cosa "seria" como es un encuentro de Medio Ambiente de Izquierda Unida, organizado por el Grupo Parlamentario de Izquierda Unida Europea-Izquierda Verde Nordica, me llevé la cámara de fotos para hacer un publireportaje de la jornada de trabajo (alguién me dijo que me hiciera una foto para demostrar que la gente de Nou Barris habiamos llegado al Parlamento Europeo, y así lo hice) y estuve toqueteando todos los cachorros de la traducción simultanea... que si ahora me pongo los cascos, que si ahora subo el volumen, que si le doy al boton del voto, etc... De la misma forma que hace la gente en los hoteles con los botes de gel, me llevé que si caramelitos, que si el botellín de agua, me pedí de todo en el catering (incluido el que pasaba por las mesas durante las ponencias , que hacia aquello tuviese el sonido ambiente más parecido a una cafeteria que a un Parlamento... ¡¡¡Suerte de los cascos de traducción, que te aislaba del ruido ambiental!!!.

Reconozco mi garrulez, aunque entended es mucho más probable que vuelva a Port Aventura que a un Parlamento y hay que aprovechar. De hecho, mi garrulez no es de ahora, pues reconozco solemnemente que hace casí 20 años, cuando estuve haciendo turismo en Madrid, bajé a la estación de Atocha a hacerme una foto con el AVE, que por aquel entonces sólo venía de Sevilla.

Sobre la jornada de trabajo, aparte de conocer experiencias de defensa del medioambiente desde la precariedad de medios y desde la incompresión casí general de otra gente, apunté varias formulas para hacer llegar al Parlamento Europeo, a través del Grupo Parlamentario de incumplimientos flagantes y pseudo-permitidos que se pueden dar en España y Catalunya de las normativas medioambientales europeas. Como ejemplo de expendientes que se han abierto desde El Parlamento Europeo han sido las sanciones al Estado Español por la construcción incontrolada en el litoral y prelitoral valenciano, o por el estado lamentable de la Ria de Huelva o el estado del aire en la ciudad de Madrid. Gracias a la intervención europea se ha obligado a realizar algo al respecto, cosa que con los mecanismos estatales o autonomicos, no se hubiera conseguido nada (y más siendo los poquitos que somos) y el trámite, en todos estos casos, se abrió a través de una pregunta (que debe ser muy sintetica , pues la explicación del contexto, de la normativa que incumple y de la pregunta en sí, no deben pasar de 25 líneas) en el Parlamento o a través de una petición a la Comisón de Peticiones del Parlamento Europeo. Quién me conoce sabe que me acaban de abrir una vía para seguir dando por saco, en según qué batallas, que parecían hasta ahora perdidas.

Por lo demás, el funcionamiento de la institución parlamentaria europea y por extensión del resto de las instituciones europeas debe cambiar, pues no creo que en Bruselas haya demasiado estres durante el año...

Por último, debo hacer mención de una noticia triste que me confirmaron en Bruselas. Fue la muerte por fibrosis quistica de David Raya a los 29 años, el pasado mes de Abril. Quizá a mucha gente el nombre no os suene, pero la gente que sigue este blog desde el principio, quizá recordará que nos estrenamos en el blog con una campaña que inició David Raya, tocayo diabetico, sobre la normativa secreta (secreta incluso para la gente y para los Estados que tenían que aplicarla) de seguridad en los aviones, lo que generaba una subjetividad asombrosa, a veces incluso surrealista, sobre lo que se podía subir en un avion como equipaje de mano y lo que no.

Intercambiamos entre los dos mucha información sobre aviones e insulina , ya que compartiamos enfermedad (y yo le resultaba útil por mi actividad viajera, tanto, que no dudó en darle mis datos a Antena 3 y a Tele 5 para que les explicará mis andanzas con la insulina y mi bomba en los aeropuertos del mundo) y para colmo descubrimos, unos meses después de colaborar, que eramos de la misma "secta" política. Finalmente David Raya, abriendo un procedimiento parecido a los que os he explicado antes, pudo hablar a los eurodiputados en una sesión en el Parlamento Europeo y se consiguio aprobar que la normativa secreta, dejase de ser secreta, para que tanto policias como pasajeros , la conocieran.

David era un Quijote que luchaba contra Molinos y Gigantes, un ciudadano anónimo que se plantó ante las instituciones Europeas, y del fruto de su lucha nos hemos acabando aprovechando todos. Era de ese tipo de gente necesaria , esos heroes anonimos, que son imprescindibles en toda sociedad civilizada.

Tocayo David, estés donde estés espero que hayas podido llevarte en tu equipaje de mano, todo lo que hayas deseado, y espero que te hayas dejado la puñetera insulina, porque no la necesites. Eres un ejemplo y espero que los que nos hemos quedado aquí estemos a tu altura.

lunes, 4 de octubre de 2010

Denunciemos a Estrella Damm por estafarnos nuestro Verano

Se ha acabado un verano en el que ha habido de todo menos bueno... Reformas laborales, Mundial de Futbol, Belen Esteban y Mourihnos hasta en la sopa, mucho calor con algún chaparrón hacia el final ....

La verdad es que las expectativas del veranito pintaban muy bien, entre otras cosas, gracias al anuncio que anualmente realiza la cervecera Damm para promocionar el consumo de Estrella Damm y dar por inaugurado el periodo estival. Es la versión marchosa del "ya es Otoño en el Corte Inglés", y digo otoño, porque en esos grandes almacenes siempre van una estación por delante.

Este año la gente de la Damm nos ofrecía un anuncio rodado en Menorca, con unos chavales jovenes sin preocupaciones, que van en barco de vela (¿será el Bribón?) y que además de ser guapos tienen cara de buenas personas. El resto son playas solitarias, gente que liga, paisajes espectaculares...Por si no os acordais del anuncio, aquí teneís el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=hhKpOz4SROE

Tras haberte tragado el anuncio un montón de veces es cuando adquieres la dosis de optimismo suficiente para desalojar el sofá de casa y disponerte a disfrutar de un verano playero como ocurre en el anuncio de Estrella Damm.

Ahí viene el fraude. Primero que no vas en barco a la playa , sino que sueles ir en coche con otros 400 más y tienes que aparcar en un precipicio a unos 20 km de donde se encuentra el mar. Resulta que en la vida real, la playa está llena de gente hasta la bandera y como tu sino es, y será, ser un desgraciado que tiene la suerte que sólo un gafe tiene, en el unico metro cuadrado que queda libre en toda la playa, te tocan como vecinos, los típicos energumenos que te ponen a toda pastilla uno por uno, los 100 grandes exitos del Reggaeton, hasta que acabas confesando que fuiste tú quien mató a Kennedy o Manolete, pero por favor, ¡¡¡¡que no me torturen más!!!!.

Tampoco se habla de la arena que comes o te hacen comer durante el tiempo que estás allí. Hay confabulación de factores metereologicos, llámese viento, conjurada con una espontanea estampida de niños "torracollons" que se persiguen unos a otros por encima del microespacio de tu toalla mientras estás tumbado a la bartola. Al final llegas a la conclusión que con la arena que has comido en dos horas, no es extraño que luego tengan que reponer las playas cada primavera. Descubres hasta dónde puede llegar tu degradación humana cuando tu mente, ya por entonces criminal , responde : ¡¡Ojala , qué NO!!, a la pregunta que una histérica madre hace, supongo, al conjunto de la sociedad , pues es imposible que tantos decibelios vayan dirigidos a una única persona: ¡¡Jooooonathaaaaaaan!!! ¿¿haaaas heeeeeechooo la digestiooooon?? ¡¡¡Que noooo te metaaaas en el aguaaaaaa!!. Menos mal que los pelotazos (o golpes con el disco volador, o con las bolas de petanca, o con la puta cometa, etc...) que recibes de vez en cuando, por parte de otros de tus vecinos, hacen que tu odio se socialice un poco por el resto de los cohabitantes de la playa.

Cada vez más hundido en la miseria y mientras te vas acordando de gran parte del árbol genealogico de los tíos del anuncio de Estrella, sales huyendo de la pequeña guerra civil que se ha montado dos toallas más a la izquierda de la tuya, con la esperanza de encontrar el agua cristalina como en la tele. Llegas a la orilla y hay de todo flotando en el agua. Piensas: Así, yo también camino por encima de las aguas como hizo Jesucristo!!!. Es cierto. Puedes ir caminado por encima de todo tipo de residuo más o menos solido, durante centenares de metros sin tocar agua... Todo va más o menos bién, hasta que lo que tú crees una bolsa de plastico, resulta que es una medusa. Ahhhhhhhhh!!!! Me pica todo!!!!!.

Llegado ese momento es cuando vas al puestecillo de la Cruz Roja. Allí te encuentras con un tio cachas, joven y guapo (o sea todo lo que no eres tú, pero que te gustaria ser) que está muy entretenido ligando con un grupo de preadolescentes. Todas las miradas se clavan sobre tí como si llevases un cartel en el espalda que pusiera "Aguafiestas". Seguro esta panda de yogurines están pensando hubiera sido mejor que en vez de una medusa me hubiera mordido un tiburon asesino. Aún así, te curan, no sin antes ponerte en evidencia con esas tabletas de chocolate que tienen por abdominales, mientras que tú miras tu barrigón cervecero, preguntandote ¿cómo es posible que los tios del anuncio de Estrella se pasen el anuncio bebiendo cerveza y tengan una barriga lisa?. Es cuando entiendes que, a diferencia del anuncio, este año vas a ligar el doble que el año pasado. El año pasado nada, y este año nada de nada.

Podría estar despotricando párrafos y párrafos sobre el fraude del anuncio cervecero, pero es que tengo que guardar fuerzas por si un día me da por denunciar a Disney por el cuento de los principes azules (existimos sólo los principes blanqui-azules) y las princesitas que no eructan.

Como escarnio, he realizado un video de mi veranito (bueno, en realidad, fue de días antes que empezara el verano) para mandarlo a la Damm y no seguir haciendo falsas ilusiones a la gente. Os lo dejo, para que lo veais.

He dicho



domingo, 3 de octubre de 2010

Resultado de la encuesta del Blog: Pues nos hacemos Independientes...

Durante el verano, en este blog, hemos realizado una de mis cientificas encuestas preguntando llana y sencillamente " ¿Qué futuro quieres para Catalunya?.

Debo decir que ha sido la encuesta con más participación en la breve historia del blog, y que el final el resultado ha sido muy ajustado. La opción más votada ha sido la Independencia con un 34% de los votos, a pesar de que dicha opción iba asociada a la no tan remota posibilidad de que Albert Pla fuera el representante calatán en Eurovisión. Muy cerquita ha quedado la opción de ser un estado federado a España con el 31 % de los votos con lo son Baviera a Alemania o Utah a Estados Unidos.

Mas atrás, y todas con un 7 % de los votos, ha quedado la opción de la autonomia (tal y como está ahora mismo), la opción de ser invadidos y anexionados por otro pais como Japón, Suecia, Tibet, Cuba o Monaco o quien nos quiera invadir y anexionar (eso sí, siempre no más de tres días por semana y en días alternos) y la opción de que me metan en la carcel por promover una encuesta "ilegal" en mi blog. Intuyo que la gente que ha votado esto último son los mismos que querian que acabase en la hoguera por hereje, no hace demasiadas encuestas, cuando preguntamos por la apasionante cuestión de las supuestas ladillas de Benedecto XVI.

Por cierto y hablando de la famosa encuesta, un 4 % de las personas manifestaron en esta encuesta que en realidad querían votar en la encuesta pasada sobre las ladillas del Papa; porcentaje similiar, curiosamente, que la gente que votó la opción que queria que España fuera Una, Grande y Libre con Catalunya (supongo con Ñ) como región y el "pollo a l'ast" como centro de la bandera rojigualda.

Por último, la opción de que Catalunya se convirtiese en una colonia Alienigena sólo obtuvo un voto, seguramente de algun lector de este blog, de los muchos que tengo en Kasiopea o en el Cinturón de Orion.

Tras esta apasionante encuesta, este mes propongo otra sobre el Achuntament de Barcelona y alguna de sus ideas, que lo hacen mundialmente famoso. Espero que el nivel de participación se mantenga...

Nos vemos en un mes